5 veelvoorkomende relatiepatronen: herken jij jezelf hierin? (deel 3)
Waarom loop je steeds tegen dezelfde problemen aan in relaties? Ontdek vijf veelvoorkomende relatiepatronen: angstige hechting, vermijdende hechting, aantrekken en afstoten, pleasen en jezelf wegcijferen. Leer de signalen herkennen, begrijp waar deze patronen vandaan kunnen komen en ontdek hoe je ze kunt doorbreken voor gezondere relaties.
De ene partner zoekt toenadering terwijl de andere afstand neemt. Zodra de eerste stopt met zoeken, komt de tweede soms weer dichterbij.
Herkenbaar aan: een voortdurende wisseling tussen hoop, frustratie, afstand en hereniging. Dit wordt ook wel de achtervolger-terugtrekkerdynamiek genoemd.
Herken je dit bij jezelf?
Wanneer je partner afstand neemt, wil je het probleem direct oplossen.
Je stuurt meerdere berichten omdat je geen reactie krijgt.
Je partner trekt zich terug omdat die zich onder druk gezet voelt.
Zodra jij besluit het los te laten, komt je partner weer dichterbij.
Op het moment dat je eindelijk gerustgesteld bent, ontstaat er opnieuw afstand.
Jullie hebben steeds dezelfde ruzie, maar komen niet tot een blijvende oplossing.
Je ervaart veel opluchting na een hereniging, waardoor je de pijnlijke momenten tijdelijk vergeet.
Gedachten die je misschien herkent:
'Waarom moet ik altijd achter je aan lopen?'
'Waarom kan hij niet gewoon even met me praten?'
'Als ik stop met moeite doen, zijn we elkaar misschien kwijt.'
'Waarom voelt het alsof ik moet kiezen tussen mezelf beschermen en de relatie behouden?'
De mogelijke pijn eronder: verschillende manieren om met spanning en behoefte aan verbinding om te gaan.
Dit patroon hoeft niet te betekenen dat één persoon de schuldige is. Wel is het belangrijk dat beide partners leren communiceren en verantwoordelijkheid nemen.
12. Het patroon van jezelf verliezen in de ander
De relatie wordt het middelpunt van je leven. Je eigen identiteit, vriendschappen, interesses en doelen raken op de achtergrond. Je leven draait steeds meer om je relatie. Je bent niet alleen rekening gaan houden met de ander, maar hebt misschien ook een deel van je eigen identiteit uit het oog verloren.
Herkenbaar aan: je stemming laten afhangen van je partner, moeite hebben met alleen zijn en niet meer weten wie je bent buiten de relatie.
Herken je dit bij jezelf?
Je zegt minder vaak met vrienden af te spreken omdat je liever beschikbaar bent voor je partner.
Je hobby's verdwijnen langzaam naar de achtergrond.
Je stemming hangt sterk af van hoe het tussen jullie gaat.
Je neemt belangrijke beslissingen vooral op basis van wat goed is voor de relatie.
Je merkt dat je andere kleding draagt of andere interesses laat zien omdat je partner dat leuker vindt.
Wanneer je alleen bent, voel je je leeg of weet je niet goed wat je met jezelf aan moet.
Je mist soms de persoon die je was voordat je deze relatie kreeg.
Gedachten die je misschien herkent:
'Ik wil gewoon zoveel mogelijk tijd met hem doorbrengen.'
'Waarom voelt alleen iets leuks doen ineens minder leuk?'
'Ik weet niet meer wat ik zelf wil.'
'Ik ben zo bezig met ons dat ik mezelf een beetje ben vergeten.'
De mogelijke pijn eronder: verbinding verwarren met versmelting, of moeite hebben om je eigen identiteit naast de relatie te behouden.
Een gezonde relatie biedt ruimte voor zowel samen zijn als jezelf blijven.
13. Het wantrouwenspatroon
Je verwacht dat de ander je uiteindelijk zal teleurstellen, verlaten of pijn zal doen. Daardoor kan het lastig zijn om je werkelijk open te stellen. Je vindt het moeilijk om volledig op iemand te vertrouwen. Zelfs wanneer er geen duidelijke aanwijzing is dat er iets mis is, blijft een deel van jou alert.
Herkenbaar aan: verborgen bedoelingen vermoeden, bevestiging zoeken dat iets niet klopt en moeite hebben om vertrouwen op te bouwen.
Herken je dit bij jezelf?
Je vraagt je af of je partner wel de waarheid vertelt.
Wanneer iemand lief voor je is, vraag je je af wat diegene daarvoor terug wil.
Je interpreteert een verandering in gedrag al snel als een teken dat er iets verborgen wordt.
Je vindt het moeilijk om je kwetsbaar op te stellen, omdat de ander die informatie tegen je zou kunnen gebruiken.
Je houdt soms bewust informatie achter om jezelf te beschermen.
Je vergelijkt wat iemand zegt met wat diegene doet en blijft zoeken naar tegenstrijdigheden.
Je hebt moeite om gerustgesteld te worden, zelfs wanneer iemand herhaaldelijk betrouwbaar blijkt.
Gedachten die je misschien herkent:
'Ik vertrouw het niet helemaal.'
'Wat als ik straks weer voor de gek word gehouden?'
'Mensen kunnen heel anders blijken te zijn dan je dacht.'
'Ik wil me ontspannen, maar ergens blijf ik op mijn hoede.'
De mogelijke pijn eronder: eerdere ervaringen met liegen, verraad, afwijzing of onveiligheid kunnen je waakzaam maken.
Wantrouwen is niet altijd ongegrond. Soms zijn er daadwerkelijk signalen dat iemand niet eerlijk of betrouwbaar is. Het helpt om onderscheid te maken tussen concrete aanwijzingen en angstige verwachtingen.
14. Het conflictvermijdende patroon
Je houdt je gevoelens en frustraties voor jezelf om de vrede te bewaren. Problemen worden niet uitgesproken, maar verdwijnen daardoor niet vanzelf. Je wilt geen ruzie en houdt daarom je gevoelens liever voor jezelf. Aan de buitenkant lijkt het rustig, maar vanbinnen kan er veel spelen.
Herkenbaar aan: zeggen dat alles goed is terwijl je boos bent, belangrijke gesprekken uitstellen en later emotioneel ontploffen of afstand nemen.
Herken je dit bij jezelf?
Je zegt 'het is goed' terwijl je eigenlijk gekwetst bent.
Je stelt een moeilijk gesprek uit totdat je er niet meer omheen kunt.
Je maakt grapjes om de spanning te verminderen, terwijl je eigenlijk serieus genomen wilt worden.
Je gaat akkoord om een discussie te stoppen, niet omdat je het ermee eens bent.
Je vertelt achteraf aan anderen wat je tijdens het gesprek niet durfde te zeggen.
Je trekt je terug en hoopt dat de ander vanzelf begrijpt wat er aan de hand is.
Je spaart frustraties op en wordt uiteindelijk boos om iets kleins, terwijl er veel meer achter zit.
Gedachten die je misschien herkent:
'Laat maar, ik heb geen zin in gedoe.'
'Het is het niet waard om hier ruzie over te krijgen.'
'Als ik zeg wat ik echt voel, wordt het misschien alleen maar erger.'
'Waarom ziet hij zelf niet dat dit mij pijn doet?'
De mogelijke pijn eronder: de angst dat eerlijkheid leidt tot afwijzing, boosheid of verlies van verbinding.
Het doel is niet om vaker ruzie te maken, maar om te leren dat je gevoelens kunt uitspreken zonder dat een verschil van mening automatisch een bedreiging voor de relatie wordt.
15. Het patroon van blijven ondanks herhaaldelijke pijn
Je blijft investeren in een relatie waarin je structureel gekwetst wordt, bijvoorbeeld omdat je hoopt dat de ander verandert of omdat weggaan beangstigend voelt.
Herkenbaar aan: steeds opnieuw kansen geven zonder blijvende verandering, je eigen ervaringen bagatelliseren en vooral vasthouden aan de mooie momenten.
Dit patroon kan ook voorkomen in ongezonde of controlerende relaties. De verantwoordelijkheid voor schadelijk gedrag ligt bij degene die dat gedrag vertoont. Je weet misschien ergens dat de relatie je niet goeddoet, maar weggaan voelt moeilijker dan blijven. Je hoopt op verandering, denkt terug aan de mooie momenten of vraagt je af of je het nog een kans moet geven.
Herken je dit bij jezelf?
Je hebt meerdere keren besloten dat dit de laatste keer was, maar blijft toch.
Na een ruzie of pijnlijke gebeurtenis biedt de ander excuses aan en krijg je weer hoop.
Je denkt aan hoe mooi de relatie in het begin was en blijft verlangen naar die versie van je partner.
Je praat het gedrag van de ander goed tegenover vrienden of familie.
Je denkt dat je al zoveel tijd en energie hebt geïnvesteerd dat je niet zomaar kunt stoppen.
Je bent bang dat je spijt krijgt als je weggaat.
Je vraagt je af of jij misschien te veel verwacht of te gevoelig bent.
Je voelt je soms verantwoordelijk voor de problemen en denkt dat je het beter had kunnen aanpakken.
Gedachten die je misschien herkent:
'Maar hij kan ook zo ontzettend lief zijn.'
'Als het goed is tussen ons, is het écht goed.'
'Misschien verandert het nu wel, hij heeft tenslotte beloofd dat het anders wordt.'
'Wat als ik wegga en er later achter kom dat ik het had kunnen redden?'
'Waarom lukt het me niet om weg te gaan, terwijl ik weet dat ik zo niet gelukkig ben?'
De mogelijke pijn eronder: hoop op verandering, angst voor verlies, emotionele verbondenheid, schuldgevoel of praktische afhankelijkheid kunnen het moeilijk maken om een relatie te beëindigen.
