5 veelvoorkomende relatiepatronen: herken jij jezelf hierin? (deel 2)

https://opreismetmaja.nl/journal/5-veelvoorkomende-relatiepatronen-herken-jij-jezelf-hierin-deel-1/

6. Het redderspatroon

Je voelt je verantwoordelijk voor het geluk, de problemen of de emoties van je partner. Je probeert de ander te helpen, te veranderen of te genezen.

Herkenbaar aan: partners met veel problemen kiezen, oplossingen aandragen zonder dat erom wordt gevraagd en je verantwoordelijk voelen wanneer de ander ongelukkig is.

Je ziet het potentieel in mensen en wilt ze helpen. Je kunt veel geduld hebben met iemand die het moeilijk heeft, maar ondertussen vergeet je soms jezelf af te vragen of de relatie jou ook goeddoet.

Herken je dit bij jezelf?

• Je valt op iemand die veel problemen heeft en denkt dat jij diegene eindelijk kunt laten zien hoe liefde voelt.

• Je blijft begrip tonen voor gedrag dat je eigenlijk pijn doet, omdat je weet wat die ander heeft meegemaakt.

• Je zoekt oplossingen voor de problemen van je partner, ook wanneer diegene zelf weinig initiatief neemt.

• Je voelt je schuldig wanneer je afstand neemt van iemand die het moeilijk heeft.

• Je denkt dat de ander zal veranderen als je maar genoeg liefde, geduld en steun geeft.

• Je merkt dat je vaak de therapeut, coach of ouder van je partner bent in plaats van gelijkwaardige partner.

• Je bent bang dat het slecht met de ander gaat wanneer jij voor jezelf kiest.

Gedachten die je misschien herkent:

• 'Hij heeft gewoon nog nooit iemand gehad die echt voor hem ging.'

• 'Als ze haar trauma's verwerkt, wordt onze relatie vast anders.'

• 'Ik kan hem toch niet laten vallen nu hij het zo moeilijk heeft?'

• 'Waarom ben ik altijd degene die alles probeert op te lossen?'

De mogelijke pijn eronder: je waarde ontlenen aan nodig zijn, of geloven dat liefde betekent dat je iemand moet helpen, dragen of redden.

Het controlepatroonsectie

Je probeert grip te houden op de relatie om onzekerheid te verminderen. Dit kan zich uiten in controleren, wantrouwen, regels opleggen of voortdurend willen weten waar je aan toe bent.

Herkenbaar aan: moeite met loslaten, jaloezie, wantrouwen en onrust wanneer dingen anders lopen dan verwacht.

Je probeert grip te houden op de relatie omdat onzekerheid moeilijk te verdragen is. Dat kan subtiel beginnen, bijvoorbeeld door veel vragen te stellen, maar ook verder gaan.

Herken je dit bij jezelf?

• Je wilt precies weten met wie je partner op stap gaat en hoe laat diegene thuiskomt.

• Je wordt onrustig wanneer plannen onverwacht veranderen.

• Je leest veel in het online gedrag van je partner, zoals wanneer diegene voor het laatst actief was.

• Je wilt conflicten meteen oplossen, omdat je het niet aankunt om in onzekerheid te blijven.

• Je stelt steeds opnieuw vragen totdat je een antwoord krijgt dat je geruststelt.

• Je vindt het lastig wanneer je partner dingen doet waar jij geen invloed op hebt.

• Je probeert soms de situatie te sturen door boos, stil of afstandelijk te worden.

Gedachten die je misschien herkent:

• 'Als ik weet wat er speelt, kan ik tenminste voorkomen dat ik gekwetst word.'

• 'Waarom vertelt hij dit niet uit zichzelf? Wat verbergt hij?'

• 'Ik moet weten waar ik aan toe ben.'

• 'Ik wil helemaal niet zo controlerend zijn, maar ik word er gewoon onrustig van.'

De mogelijke pijn eronder: angst voor verraad, verlies of machteloosheid.

Een belangrijk onderscheid: gezonde afspraken en grenzen zijn niet hetzelfde als je partner controleren, isoleren of diens vrijheid beperken.

8. Het emotioneel onbeschikbare partnerpatroon

Je valt herhaaldelijk op mensen die weinig ruimte maken voor emotionele intimiteit of zich niet echt willen verbinden.

Herkenbaar aan: wachten tot iemand verandert, genoegen nemen met weinig aandacht en vooral verliefd worden op wat een relatie zou kunnen worden.

Je valt steeds op mensen die niet helemaal beschikbaar zijn. Misschien hebben ze weinig tijd, houden ze de relatie vaag of geven ze afwisselend veel en weinig aandacht.

Herken je dit bij jezelf?

• Je hebt regelmatig gevoelens voor iemand bij wie je niet zeker weet waar je aan toe bent.

• Je blijft hopen dat iemand op een dag klaar zal zijn voor een serieuze relatie.

• Je vindt iemand interessanter wanneer je diens aandacht moet verdienen.

• Je kunt enorm veel voelen voor iemand die je eigenlijk nauwelijks echt kent.

• Je raakt vooral bezig met de vraag of diegene jou leuk vindt, in plaats van of jij diegene wel leuk vindt.

• Wanneer iemand heel duidelijk en consequent interesse toont, voelt dat soms minder spannend.

• Je bent vaak aan het wachten: op een bericht, op duidelijkheid of op het moment waarop iemand eindelijk voor je kiest.

Gedachten die je misschien herkent:

• 'Ik voel dat er iets bijzonders tussen ons is, hij moet het alleen nog inzien.'

• 'Hij heeft het nu gewoon druk, straks wordt het anders.'

• 'Waarom wil ik juist degene die ik niet helemaal kan krijgen?'

• 'Ik heb nog nooit zoveel voor iemand gevoeld, terwijl ik eigenlijk zo weinig zekerheid krijg.'

De mogelijke pijn eronder: de neiging om liefde te verbinden aan verlangen, onzekerheid of het verdienen van iemands aandacht.

Onbeschikbaarheid kan emotioneel activerend zijn, maar sterke spanning is niet automatisch hetzelfde als diepe liefde of compatibiliteit.

9. Het patroon van steeds dezelfde partner kiezen

Je komt telkens terecht in relaties die op elkaar lijken, ook als de partners verschillende persoonlijkheden hebben.

Herkenbaar aan: steeds dezelfde conflicten, dezelfde emotionele afstand of dezelfde ongelijke verdeling van aandacht en verantwoordelijkheid.

Je relaties lijken steeds opnieuw op elkaar, ook al hebben je partners andere namen, andere banen of een ander uiterlijk.

Herken je dit bij jezelf?

• Je hebt meerdere relaties gehad waarin jij degene was die het meeste initiatief nam.

• Je exen waren verschillend, maar je voelde je bij allemaal onzeker over je plek.

• Je komt telkens uit bij mensen die moeilijk over gevoelens praten.

• Je belooft jezelf dat je het deze keer anders gaat doen, maar merkt dat je opnieuw hetzelfde accepteert.

• Je vrienden zien het patroon soms eerder dan jijzelf.

• Je herkent na een relatiebreuk ineens dezelfde rode vlaggen als bij je vorige partner.

• Je denkt regelmatig: Hoe ben ik wéér in precies deze situatie beland?

Gedachten die je misschien herkent:

• 'Ik dacht echt dat deze relatie anders zou zijn.'

• 'Waarom kom ik altijd bij hetzelfde type uit?'

• 'Ik zie de signalen achteraf wel, maar waarom herken ik ze niet op tijd?'

• 'Het lijkt wel alsof ik steeds hetzelfde verhaal opnieuw beleef.'

De mogelijke pijn eronder: vertrouwde relationele dynamieken kunnen onbewust aantrekkelijk of herkenbaar voelen, ook wanneer ze niet goed voor je zijn.

10. Het patroon van liefde moeten verdienen

Je hebt het gevoel dat je hard moet werken om liefde, aandacht of waardering te krijgen.

Herkenbaar aan: perfectionisme, jezelf bewijzen, overmatig je best doen en denken dat je niet genoeg bent zoals je bent.

Je hebt het gevoel dat je iets moet doen om liefde te verdienen. Gewoon jezelf zijn voelt soms niet voldoende.

Herken je dit bij jezelf?

• Je doet extra je best om aantrekkelijk, interessant, behulpzaam of succesvol te zijn.

• Je voelt je onzeker wanneer je partner minder complimenten geeft.

• Je vergelijkt jezelf met ex-partners of andere mensen.

• Je vindt het lastig om complimenten te ontvangen zonder ze weg te wuiven.

• Je probeert de perfecte partner te zijn en legt de lat steeds hoger voor jezelf.

• Je voelt je snel afgewezen wanneer je partner geen zin heeft in seks, een afspraak afzegt of even alleen wil zijn.

• Je hebt het gevoel dat je de relatie moet blijven verdienen, zelfs nadat jullie al jaren samen zijn.

Gedachten die je misschien herkent:

• 'Als ik mooier, leuker of interessanter was, zou hij meer moeite doen.'

• 'Ik moet oppassen dat ik niet saai word.'

• 'Wat voegt iemand als ik eigenlijk toe aan zijn leven?'

• 'Waarom kan ik niet gewoon geloven dat iemand van mij houdt?'

De mogelijke pijn eronder: de overtuiging dat je niet vanzelfsprekend waardevol of geliefd bent en dat je iets moet presteren om gekozen te worden.